Witze des Tages

[Admin Reiner]

Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir.

“Haben Sie getrunken?“

“Nur 2 Radler…”

[Admin Reiner]

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre
und ein Glas Whiskey in der Hand.

Irritiert fragt der Vertreter: “Sind deine Eltern da?”
Grinst Fritzchen zurück: “Sieht das etwa so aus?”

[Admin Reiner]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

[Admin Reiner]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

[Admin Reiner]

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische? " Der Angler antwortet: " Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

[Admin Reiner]

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

[Admin Reiner]

Sagt der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Sie bekommen 20.000 Euro von mir, wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme!" - Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

[Admin Reiner]

"Herr Doktor hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" fragt Fritzchen. "Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."

[Admin Reiner]

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?" - "Zwei Schwiegermütter"

[Admin Reiner]

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

[Admin Reiner]

Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

[Admin Reiner]

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einen Polen? - Der Pole weiß, was dir fehlt.

[Admin Reiner]

Ein Arzt kommt in den Himmel... Petrus: "Welchen Beruf hast du ausgeübt?"
"Ich war Arzt!"
Petrus: "Tut mir leid, aber unsere Lieferanten benutzen bitte den Hintereingang!"

[Admin Reiner]

Im Frauenkloster wird im Schlafsaal ein Kondom gefunden, berichtet empört die Äbtissin: hohes Gekicher der jüngeren Nonnen und Bekreuzigung der Älteren.
Die Äbtissin: Es kommt noch schlimmer: Es war gebraucht! - Gekicher der Jungen und Entrüstung der Alten.
Es kommt noch schlimmer: Es war defekt!! - Gekicher der Alten und Bekreuzigung der Jüngeren!

[Admin Reiner]

Wie Facebook die Welt beeinflusst hat:

Mit Facebook hat die Welt endlich teilen gelernt.
Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.
Vor lautem Anstupsen habe ich schon blaue Flecken.
Ich drücke nur den "Gefällt mir" Button, um danach den "Gefällt mir nicht" Button drücken zu können.

Komisch, er hatte über 4500 Freunde und auf seiner Beerdigung war niemand.

[Admin Reiner]

Zwei blonde Frauen unterhalten sich:
Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.

[Admin Reiner]

Was ist Elektrizität? Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

[Admin Reiner]

Was macht man zuerst wenn der Maurer vom Gerüst gefallen ist? Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

[Admin Reiner]

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

[Admin Reiner]

Was ist das beste Löschmittel? Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz: Wasser, Schaum und CO2!