Witze des Tages

[Admin Reiner]

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein
Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt
es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein
anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur
Rede.
Der Blinde: "Man wird sich doch noch
umschauen dürfen!"

[Admin Reiner]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

[Admin Reiner]

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

[Admin Reiner]

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

[Admin Reiner]

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz ...
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau.
"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

[Admin Reiner]

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
"Auf die Löschtaste drücken ".

[Admin Reiner]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

[Admin Reiner]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.

[Admin Reiner]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und fragt ihn: "Haben sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht grundlos aus dem Bett geholt wird..."

[Admin Reiner]

Ein Deutscher will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen Sie den einzahlen?", frag der Banker.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen." Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."

[Admin Reiner]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig…Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[Admin Reiner]

Während des Manövers. Auf einer Brücke, die über den Inn führt, steht ein Schild: "Diese Brücke ist gesprengt!" Da sieht der beobachtende Offizier, wie eine Gruppe Soldaten seelenruhig über die Brücke marschiert. Wütend setzt er sich in seinen Jeep und lässt sich zu Brücke fahren. Als er näher kommt, bemerkt er, dass die Soldaten ein Transparent vor sich her tragen mit der Aufschrift: "Wir schwimmen!!!"

[Admin Reiner]

Nach 9 Monaten Coronazeit:
Arzt: "Und, wer ist der Vater?"
Mutter: "Ich habe keine Ahnung, er trug eine Maske."

[Admin Reiner]

Sagt der Kassierer in der Tankstelle: „Hier ist Maskenpflicht!“
Ich: „Wo ist Ihre?“
Kassierer: „Ich stehe hinter einer Scheibe.“
„Ich auch!“

[Admin Reiner]

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"