Witze des Tages

[Admin Reiner]

Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: So jetzt hast du alles gelernt! Das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.

[Admin Reiner]

Die Ehefrau: "Sieh mal der Betrunkene da!“


Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“


Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“


Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

[Admin Reiner]

Zwei Löwen im Zoo:
“Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?”
“Klaro!”
“Und ? Wie lief es?”
“Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.”
“Und wie ist es aufgefallen?”


“Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!”

[Admin Reiner]

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt.
Sagt der eine zum andern: „Ach, hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt,
wäre ich mit dem gefahren!”

[Admin Reiner]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, ob er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

[Admin Reiner]

Der Lehrer fragt: „Wie hoch ist die Schule?“ Fritzchen antwortet: „1,30 Meter.“ Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“ Fritzchen: „Ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!“

[Admin Reiner]

„Welche Autofahrer sind besonders nett? – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.“

[Admin Reiner]

"Mama, ich habe einen Mann gesehen, der Pferde baut,“ sagt Anton, als er nach Hause kommt.
„Bist dir da ganz sicher?“
„Ja, das Pferd war fast fertig, er hat nur noch die Füße angenagelt."

[Admin Reiner]

Erkenntnisdes Tages:

Arbeitsschutzkleidung schützt gar nicht vor Arbeit

[Admin Reiner]

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner aufgrund eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich, mit einem Verweis auf die Uhrzeit, vorbeizukommen.
Der Arzt entgegnet: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe.”
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt steht das Wasser im Keller schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: “Wenn es bis Morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an.”

[Admin Reiner]

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.

[Admin Reiner]

Was trinken Führungskräfte?– Leitungswasser

[Admin Reiner]

Ein gläubiger Mann betet zu Gott: „Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen.“

Am nächsten Tag betet er wieder: „Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne.“

So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: „Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen.“

Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: „Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!“

[Admin Reiner]

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden werde, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Probanden einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher: "Verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen."

Der Direktor: "Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Admin Reiner]

"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

[Admin Reiner]

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und lässt diese an ihrer Klasse aus.
Deshalb sagt sie: »Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal auf!«

Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf.

Darauf sagt die Lehrerin: »Du glaubst also, dass du dumm bist?«

»Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen.«

[Admin Reiner]

„Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.“

[Admin Reiner]

Zum ersten Mal unterwegs im neuen Wohnmobil Alkoven. Sie: "Pass auf, Höhenbegrenzung 3 m!" Er: "Na und, siehst Du hier irgendwo Polizei?"

[Admin Reiner]

Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?